久しぶりにいなかものくんに会ったりいろいろあった一日。少しずつ調子を戻してます。
それとオークションで2800円で買ったＴシャツを載せときます。トリコロールが印象的。

また通販で注文しちゃいました。通販で買ったらまた載せますね。明日はあれを注文だ。
それを買ったら残りは帽子とカーディガンぐらいか。そして真冬にコートを買おう。お金が。

気分転換に久しぶりに犬（ポチ）と散歩に行ったり、楽天でガツンと買物をしたりした一日。
ベルトとタイト気味なワークパンツを買いました。今週中にはどちらも届くかな。期待です。

何もしなかったし何も起きなかった。それは当然だろうし必然だと思う。心からそう思うよ。
オープンスクールには出なかった。出てもいいかなと思ってたけど合わす顔がないんだ。
結局のところ夏期講習に出ただけ。得意だと思ってた現代文が人並み以下って知ったよ。
数少ない身勝手な自信すらなくなった。何が残るんだ。どうしようもない。何が残るんだ。
なんで自信なんか持ってたんだろう。自分でも不思議だ。どこに誇れるものがあるんだ。
先生に見せるつもりだったエントリーシートも駄目出しが怖くて見せなかったよ。マジで。
どうしようもないな。本当に。誰の何のためのエントリーシートだ。そこからしてもう駄目。
少し見えたんだ。あの子が親友の子と話してるの。きっと最近あいつがしつこいとかね。
今頃きっとネタにされてんだろうな。あいつ気持ち悪いって。うん、自分でも正直そう思う。
学校から逃げるように帰ったけどなんかすぐ戻っちゃってさ。自分の中で用事を作って。
それもすぐに帰って挙動不審の出来上がり。もしあそこにいたのがあの子だったらもう。
それから古本屋に逃げ込んで３時間ぐらい立ち読みしてラーメン屋でラーメン食べたり。
ずっとどうやったら入院できるか考えてた。軽自動車に飛び込みがベストかな、とかさ。
死にたいとか思う方がまだ健全かもね。でもある種リスカに通じるものがある気がする。
そして今は夜の公園で暗い池を眺めてます。波が見えるんだ。それも鮮明に。笑えるよ。
真夏のピークも過ぎて虫が鳴いている。月がはっきりと見える。雲が流れるのがわかる。
雨でも降らないだろうか。風邪でもひかないだろうか。でもひいたからなんだって話か。
でもこうしてグチグチ書いてる間はまだ大丈夫なんだよな。個人的にはそれが嫌だけど。
そんなことを言いながらこのタイミングでメールがあったらなぁとか思う自分に呆れるよ。
諦めよう。あの子も俺自身も。そして受験も。そしたら悩みがなくなるだろうよ。俺的発想。
なんてことができたらな。なまじ諦めが悪いから無理な話だけどさ。ホント、諦めれたら。
死にたいとは思わないが死んでもいいかもなとは思う。結果は同じだが違いはあるはず。
明日から俺はどうするんだろう。またいつもみたいな展開の繰り返しをするだけかもね。

うーん。なんなんだろう、この気持ち。電話したのにな。話したりないのか？まさかね。
話したいことはたくさんある。言葉にもできるよ。だけどこの気持ちはなんなんだろう。
重くなったんじゃない。好きになったんじゃない。ただ、位置がわからない。お互いの。
僕はだけど未だにあの子を信頼している。だからこうして未だに電話なんかしたりする。
しつこくなってないかな。重くなってないかな。でもあの子からしたら違うんだろうなと思う。
でも信頼してるとか言ってこんなことを思う。それはつまり・・・どういうことなんですかね。
自分の中でのお互いの立ち位置をはっきりさせたら納得できるのだろうか。できるのか。
友達です。友達。それがまず一番かな。どんな？即答できない。ただの？即答できない。
ここが問題なのだろうか。いや、それもわからない。逆に俺はどうしたいの？答えろよ。
でも友達関係をどうしたいもないわな。そういう好きではないのに？何を期待してんの？
あぁ、問題の本質がわかったかもしれない。これだよ。わかったらわかったでどうもね。
変な期待があるのかもしれない。それを信頼と間違えているんだ。簡潔に言い切れるよ。
いつも思ってるけど改めて駄目だな、俺。一緒にするなよ。わかったつもりだったのか。
自分の本質を理解した今、合わす顔がない。合わせれない。どの面下げて生きてんだ。
知らなかったら方がよかったのかもな。まぁそれだと自分が楽なだけか。どちらにせよ。
それでいて俺は何を押し付けてんの。何が誕生日だよ。気を遣わすだけだろ。そうだろ。
騙し騙しやってきたけれどこれが限界です。上手くやる自信がない。もう取り繕えない。
でも明日、もしかしたら会うかもしれない。上手く入れ違いにならないかな。本当にさ。